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人對舒適感的依賴,是天然的精神鴉片。舒適感的源頭,則是內在渴望獲得關系安全感的貪婪。

換句話說,如果你讓對方感覺到和你在一起很安全,他就更樂意與你長久地呆在一起,並開始內心中依賴你。

我有一位粉絲,她有一個好朋友。她很不理解,為什麼她的朋友在情侶前面這麼清高,對方男生還感覺她特別體貼。前思後想,百思不得其解。其實,正如我開篇說的,感受到舒適感,和我們內心體驗到的心理空間有相關性。並不是要一味地去幫他做,而是只做他主動需要的部分。

那麼,我們如何在操作上讓對方感到與你相處的感覺很舒適很安全呢?

首先,你要讓對方感覺,你對他無所求。用人本主義心理學家羅傑斯的話說,就是讓對方感覺到你的愛,是無條件的。這時候,他自然就會對你卸下戒備心。

其次,不要去跪舔他。跪舔,在精神分析主客體關系裡,也可以被解釋為是關系綁架。所謂跪舔,就是對方即使不要的東西,你還依然乞求他接受。這也是一種低價值的表現。如果你身邊低價值的東西始終纏著你,你會漸漸認為他反而是你的負擔。我們每個人天然就喜歡高價值的東西,因為追求美好是人的本能需求。跪舔換來的,只會是對方的冷落。

最後,如果你想要給對方什麼,以示好感。最好的方式是,先詢問對方是否需要。如果對方明確說明需要,你再給。這樣的互動,使雙方建立了彼此互信的基礎,關系也更趨於平等。同時,還避免了浪費。

感情的世界裡,如果雙方關系中無法孕育出平等,就永遠不會有愛的產生。

我要為青春復仇,讓他愛上我再甩了他!

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只有願意為你付出行動的人,才是值得和他去經營這段關系的人。

還在戀愛中的男女生,最多的問題就是詢問我:

「陳老師,我今天和他約會了,不知道他怎麼看我,該不該進一步發展,要不要去問他對我的印象?」

我們要知道,愛是一個動詞,是行動表達出來的。而不是一個名詞,靠嘴巴說就可以確定的。如果靠一張嘴就可以確定他對你的感情,那麼一個人就可以同時愛上很多人。但是,如果用行動來判斷,一個人同時為多個人付出行動的機率就降低很多。因此,你要的不是確定他口頭的字面答案,而是他內心真實的表露。

所以,在約會結束後,千萬不要去傻傻的直接問對方:「唉,你覺得我怎麼樣呀?我們可不可以繼續發展呀?」而是要看相親之後的三四天之內,他有沒有再次付出行動,主動發消息給你。如果他有就代表他想要跟你繼續發展,如果沒有主動聯系你,或者超過一周才聯系你,至少證明在當下,你在他的生活中並不重要。

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你的愛情是否會幸福,不是感受到他是否愛你,而是在於識別出他愛你的真實企圖。

我每個人都會因為體會到別人對我們好,而感受到被愛。當愛被激發的時候,我們就很容易會原諒對方。一個學員說:

「為什麼我感覺以前他那麼體貼我,為我著想,今天卻變得如此無情和冷血?難道,這麼久了,他對我就沒有一點感情嗎?」

出現這樣問題的原因是,我們沒有去理解他最初對你好的動機,或者我們沒有去解碼過被裝飾過的話。導致,我們就非常容易收下話里藏刀的好人卡。

比如,如果他對你說:「我很喜歡你,但是在一起害怕會傷害你。」你聽完後,會感覺選擇結束這段感情非常不容易,不願意就此放棄一個愛自己的人。但是,實際這句話背後的潛台詞,也就是真實的意思是:如果我以後做了什麼傷害你的事情,你可不要怪我。因為我一開始就跟你說過了,所以這些都是你自願的。

火雞在聖誕節那一天,知道要被上到餐桌前,才知道原來主人以前那麼關心我,只是為了他自己的胃口。

我要為青春復仇,讓他愛上我再甩了他!

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感情中最遺憾的事,不是我無法愛你,而是我一腔熱血,你卻對我虛情假意。

在我從事多年的情感咨詢經歷中,曾經有很多學員找我,能否幫我讓對方愛上自己,然後再狠狠地甩了他,用他以前甩我的方式。我問她,如果你最後做到了,那你得到了什麼?她說,我要為被他奪走的青春復仇。

憤怒是我們力量的來源,但是否是我們解決問題的唯一方式?如果我們擁有一種方法和能力知道什麼人不該去愛,或者我們懂得識別謊言之愛。我們的青春就不會只是復仇,而是生命的綻放。

那麼如何分辨對方是不是真愛我?萬一我是他的備胎怎麼辦?

第1點是,一個愛你的人,是會相對情緒化的,有時候他甚至像個孩子一樣。我們說,這種情況是心理學中的戀愛退行現象。他懂得會買一些禮物哄你開心,也會受你情緒的影響。即使他偶爾沒有主動來哄你,但是內在的情緒依然是跟著你走的。

第2點是,如果這個人不愛你。那麼,他會表現的非常理智。比如,如果你要過生日了,並且你告訴了他。結果他說,我沒有送別人生日禮物的習慣。這句話,其實就是告訴你,你過不過生日開不開心,和我沒什麼關系,反正我是沒有送別人生日禮物的習慣的,你要跟著我的習慣走。

第3點是,如果你再怎麼生氣,他也不會來哄你。直到你把情緒自己咽下去為止,然後等你主動去找他。所以,他不在乎你開不開心,他只在乎自己願不願意。

這個世界,想要獲得真誠的愛情,永遠不會是一條平坦的道路。