先說一個朋友的事。

她和男朋友在一起不是很久,大概半年吧,前幾天急吼吼地,下定決心要分手。我剛知道的時候有點不敢相信,因為時不時就能在朋友圈看到她曬的恩愛,在外人看來就是,「哇,還蠻甜蜜的」。

我開始還以為是男生出軌還是怎樣,直到我那天問她,她說——

他沒什麼過分的行為,可是他就是不管做了什麼事情都要特意給我強調一遍。

我心想這算什麼事情。怎麼會有人這麼介意戀愛對象的表達呢?

慢慢了解我才知道,雖然兩人看起來甜甜蜜蜜,但是很多時候,男朋友的表現都給她傳達出巨大的壓力。

一起逛街,她看到一款貴價的面霜,想想自己已經大半年沒有添置新的護膚品了,就說需要這個。也沒說讓男孩兒付錢,他主動地買了單。

但這件事他會記很久很久,經常嘮叨說,我每天都賺錢很辛苦,可還是把錢花出去給你買東西,我上了一天班,就夠買你五分之一瓶的面霜,怎麼我沒覺得你為我做過什麼呢?

要是她真的沒做過什麼那也沒什麼好講的了。但並不是。她也會在男朋友生日的時候買好他喜歡的禮物,她也給他買過貴價的襯衫,在他下班回到家很疲憊的時候給他做喜歡的菜,很多件心疼和理解他的事情,一想就明白,只是朋友從來不把自己的愛意直接說出來而已。

男孩兒的這種行為數不勝數,每一次做了什麼事情就一定加倍地去強調,稍有一點兒不順意,就翻箱底找出來理論,一定要用自己的「付出」數落她一遍。

朋友有時候也會爭辯,「你可不可以不要做的每件事都再強調一遍啊」。

結果對方說:「那你是覺得我為你做的這些都不足一提,在你看來就是理所應當嗎?」

我突然有點理解她了。

警惕「對你好」的男生

這種事太多次了,細數自己為這段戀情所做過的所有,苛責她的所作所為不夠回報自己。

他什麼都要比一比,覺得自己付出的比對方多了哪怕一點,都要用言語苛責要回來,情緒的爆發也靠著這些「不甘」積攢。

可是回頭想想怎麼能就擅自覺得自己的愛意是上等,而別人所做的那些就是不夠格呢。

這種付出和收獲的斤斤計較、惡意攀比,讓人覺得談著戀愛也沒勁兒,不是害怕指責,就是一種對方太清醒,每一步都算得很準,並不怎麼投入的感覺。

這讓一段戀愛的「沉浸感」大打折扣。

當對方無休止地強調自己的付出,表面上是在表達「我對你有多好」,反過來也是在說「我對你這麼好,你看看你自己呢?」

我太怕這個了,明面上是在給,其實也是在變著法地要。

警惕「對你好」的男生

會哭鬧的孩子有糖吃,這句話是沒錯,可是小孩子纏著父母非要買一個昂貴的玩具,無理取鬧撒潑打滾,可能最後不僅得不到玩具,還非常不體面。

忘了是在哪看到過一句話:愛和付出是禁不起過分討論的。若是總是把愛意拿到檯面上講,那也太難收場了。

我理解的戀愛是需要互相都有付諸心意的,可是不能心裡太急切地渴求回報,這種急切讓你顯得特別計較。

就像一場競賽,他告知你他是第一名,然後讓你非常拚命地去趕上他,可是就算你越過了終點線,在他眼裡,你還是第二名。

讓我最感到害怕的戀愛對象,無非就是抱著「恃付出無恐」的心態的男生。

不僅僅是戀愛中,什麼情況都一樣。

之前有個男生追我,每天早上跨越半個學校給我買早餐,在我宿舍樓下等我,可是我真的不喜歡這個男生,讓他別送,他還堅持,有一天他義正嚴辭地跟我講:「我為你做了那麼多,你怎麼反應那麼平淡啊,你難道不覺得你應該對我多做些什麼嗎?」

如果在戀愛中感受到的不是吸引跟理解,更多的時候是來自愛意的威脅和壓力,那這樣的親密關系在我這里,是絕對沒有過及格線的。

感情中是需要兩個人都一起付出的,但不能「比」得太急切。

真正的好的相愛,是投入,是我們對彼此的付出都是自然的,不需要再拿去要挾什麼,不會特意去記對方做了什麼,但心裡也充滿被愛的感激,自己會不知不覺不斷地回饋給對方,也沒有任何負累感。

這才是我想要的。