我是個小三,我只是愛上了一個有家室的人,我有錯嗎?

我和他是在一場飯局上認識的,他是對方公司的負責人,我是我們公司的小實習生一個。

當時大家聊的都很愉快,吃了飯,唱了歌,在場的幾個人都互加了聯絡方式。

加上好友,聊了幾天,我才發現,自己徹底陷到了他的世界裡。

他會在我睡不著的時候陪我聊天,壓力大的時候帶我出來喝酒,我想吃西餐,他就訂好餐廳,我想吃大排檔,他就坐在那裡聽我抱怨。

下雨了他會開車來接我,生病了帶我去檢查。所以遇見他,我感覺自己很幸福。這種幸福,在那一場電影的時候戛然而止。

那天我們去看電影,他從錢包里掏出信用卡,只是那一瞬間,我看見了錢包里的一家三口。我怔住了,大腦一片空白,他拉了拉我的手,我才回過神來。

但我滿腦子都是問號:為什麼他沒告訴我自己有家室,我現在是不是小三了?

可我很愛他,我想和他在一起。只是從那以後,我總覺得別人在背後說我。他還是老樣子,以為我不知道他有家室,我也不提。

我還是和他偷偷見面,偷偷吃飯,偷偷做愛。我不知道這種日子什麼時候是個頭,我不求他離婚,但我也不想和他分開。

老師,我真的很愛他,可我不知道要不要跟他攤牌,我怕說了之後他跟我分手。

回復:

你沒有攤牌,也有合理性。

因為你很清楚,你沒有什麼「牌」可以攤。

對方有家也有業,在社會上占據優勢資源和地位。

你呢?憑的是什麼才能和他交往?

無非是年輕、貌美。

但是這個世界上年輕貌美的姑娘只有你一個嗎?

像這種基於長相的資源是屬於最廉價的資源。

那麼你還有什麼牌?

可能是你的「傻白甜」,作為一個油膩男人,往往最稀缺的,就是安全感。

你的「傻白甜」讓他可以很有安全感地掌控這段關系,什麼時候你的自我覺醒了,什麼時候你有心機了,你們的關系恐怕就到了頭。

在這場不對等的游戲里,你沒有底牌,就只有成為他的「小寵物」。

奴隸是沒有資格和主人談條件的。

這就是你不能攤牌的原因。

那麼問題就出來了,你只有兩個選擇,一個是接受不平等條約,一個是找真正平等的對手去戀愛。

但是你又不願意。

第一,你可能是「痴迷型」戀愛者,這樣的人可能因為太缺愛,遇到一個就撒不了手,在關系中退行成嬰兒,無論碰到的男人有多渣都放不了手。

第二,你可能是「情結型」戀愛者,可能就是對「爸爸型」的男人感興趣,對同齡人沒興趣,不斷上演「找爹找媽」的劇情,然後又一次次地受傷。

無論是哪種,你都需要療愈過去的創傷,否則,你在感情中就只有一次次重復受傷的命運。

我對你們的結局沒有太好的預期,因為你還沒有到放棄人生的時候,所以你必然會越來越難以忍受這種「不平等」的關系,到最後這份感情就只有狗血。

我是個小三,我只是愛上了一個有家室的人,我有錯嗎?

妻子性冷淡,也不願意去看心理醫生,怎麼辦?

我今年36歲,和妻子結婚6年,有一個可愛的女兒。妻子的脾氣很大,但是人不錯,我對她的脾氣大沒有意見。但是關於性我卻無法忍受了,從開始到現在一直不滿意。

我們結婚前談了兩年戀愛,婚前一直沒有發生關系,直到結婚以後才有的性生活。

而且也是很不順利,她總說疼,我不敢進,進了一點也不敢動。我以為她保守,也沒太在意,畢竟性不是婚姻的全部。

婚後一年懷孕了,懷孕到孩子六個月一直沒有性生活。從結婚到現在大概保持了每月兩三次的頻率。

每次都沒有任何激情,需要事先安排好才行,就像在完成一個工作,沒有期待反饋,例行公事一樣。

我們經常為性吵架,我知道性不和諧會導致很多問題,夫妻之間難以建立親密感。

我很痛苦。吵得厲害了,她總是把原因歸結為我對她不好,我承認我有些嬌生慣養,不太會照顧人。可不會影響到我們夫妻生活吧?

最近我說帶她一起去看心理醫生,又大吵一架。她堅持認為我們的性生活是正常的,她也是正常的。

我想知道是不是我妻子有什麼心理陰影,但她總是拒絕跟我交流這個事情。

我實在很崩潰,沒有辦法了,老師您能幫幫我嗎?我該怎麼做才能讓她主動說出心裡話呢?

回復:

首先,如果你妻子有「性交疼痛」這種問題,恐怕的確有「性心理」方面的問題。

其次,你們的問題其實本質上不是「性問題」而是你們的關系問題。

因為看上去你們的關系一直不平衡。

你更關注的是「性生活」,你的妻子關注的是你是否足夠對她「好」。

如果你們彼此的核心需求都沒法很好的滿足,那麼這個日子過的就會非常艱難。

你覺得不太會照顧人和性生活沒有關系,那是因為你是個男人,無法理解。

對女人最大的春藥,不是性的刺激,而是感覺到男人是疼惜自己的,而你的老婆可能在這方面格外敏感。

她可能在成長經歷中在親密關系中有創傷,所以才會如此敏感,所以你的不敏感就會讓她更加難以讓你在身體和心理上靠近她。

現在的問題是你如何與她解決問題。

你妻子現在應對問題的方式是她認為現狀是讓她滿足的,但你並不滿足。

那麼接下來,要想破局,就要讓她發現現狀有危險,才能有動力改變。

如果我是你,我現在就要做一個決斷。

這個決斷就是如果你不和我解決我們的關系中的障礙,比如我渴望更多的性生活,我們能更親密這樣的問題,那麼我有三個選擇。

1. 我們的爭吵越來越多,關系越來越差。

2. 我不和你爭吵了,我會無法抵擋外面的誘惑,我出軌了。

3. 我離婚。

未來就是這3條路,你選哪條。

如果她不能意識到當下的問題已經危險到這個地步的話,那麼她可能還會試圖留在「舒適區」里。

這件事,你越堅決,問題就越有希望解決,你越猶豫,你們就越容易走到這三條路中去,相信我,這種事情的發生,對你們的婚姻,是大機率事件。

性不是婚姻的全部,但確實婚姻的潤滑劑。性關系的和諧和夫妻親密關系的和諧是成正比的,相反,因為不和諧的性關系,導致的婚姻危機也不在少數。

你們之間也許會存在妻子「性心理」方面的問題,但如果能多一些性知識的儲備和性技巧的提升,一起去探索美妙的體驗,相信對你們的關系是一個很好的契機。