在網路上看到這樣一個問題:

相親真的能找到另一半嗎?

很多人都說,對象當然可以,能不能找到真愛可就難說了。其實很多人對於相親的心態,都是抗拒的,談之、色變。

關於相親成功的機率。在中國統計學的某門戶網站上,有一個數據顯示:

50%的人在10次嘗試之內即能選取到合適的對象,80%的人在30次嘗試之內即能找到合適的對象。只要你人品不是太差,在37次相親嘗試之內,應該就可以找到靠譜的對象。

有人就說了:

我相親了50次,可還是沒有遇到合適的人。到底是我太挑,還是運氣太差?

其實都不是,是你相親的心態存在很大的問題。

為什麼相親會屢戰屢敗?

為什麼一想到相親就想要逃避?

為什麼相親的時候感到無話可說、異常尷尬?

那不過是因為你陷入了相親的這幾大誤區。

「相親50次,我終於明白了這4個道理」

相親誤區一:相親不是讓你去談戀愛

臨近春節,很多人又開始面臨被催婚的煩惱。

人還沒有回到家中,相親的局倒是一場又一場被安排的明明白白了。

好友文文自從初戀分手之後,便一直孤身一人沒有再談戀愛。大概是前任對於她來說印象太深,以致於後來每次遇到一個分明合適的人,可她卻都潛意識地要和前任做比較。然後得出一個結論:他們都不如他。

其實她也想要有人陪,只是有的時候人越想要得到什麼,似乎就越難得到。面對朋友的介紹她婉言拒絕、面對父母安排的相親她也特別反感。

她總是向我抱怨:戀愛本來就是兩個人你情我願、自然發生的事情,為什麼要通過相親這種目的性這麼強的方式呢?

其實相親從來就不應該是戀愛的渠道,而是拓展社交的一種方式罷了,只是它取名為「相親」。

從來沒有人規定說,你相親認識一個男生,你就一定要跟他談戀愛。

其實社交的方式有很多種,比如沒有見面先加了微信、玩了一次桌遊偶然認識、甚至新公司的同事見面,對於你們彼此來說都是從兩個完全陌生的人開始產生聯系。

相親其實也不過如此。

兩個完全不相識的人通過一些中介,坐在一起喝喝茶、聊聊天,如果覺得聊得不錯還能加個微信成為不錯的朋友,至於戀愛不戀愛的問題,那都是順其自然的後話了。

相親不是讓你去談戀愛,而是擴大你的社交圈。

運氣好的話,多了一個聊的來的朋友,也算是一件幸運的事。

「相親50次,我終於明白了這4個道理」

相親誤區二:不要抱著結婚的心態去相親

你們有沒有發現,對越是親密關系的人,你就越是苛刻。

對陌生人,我們總是無我無關;對不熟悉的朋友,我們總是禮貌和恭敬;對熟悉的好友,我們總是偶爾耍脾氣;可對最親近的親人,卻往往將所有的抱怨和指責都掛在臉上。

對於未來的結婚對象,每一個人心裡其實都有一個很高的期望值,畢竟那是一個要與自己共度一生的人。

雖然有些人口頭上會說,不用多有錢、也不用多好看,只要喜歡就好、對我好就行。可其實內心的期望值一定是很高的。

這就是一個對結婚的預期效應。

我經常聽到身邊有被迫去相親的女生回來說:

雖然他家條件挺好的,可是他外貌我真的接受不了啊,怎麼過一輩子;

雖然他長得倒是還不錯吧,但是好像情商太低了、也不會說話;

雖然他其他條件不錯,但是家裡條件差了些、以後在一起生活會很累吧。

...

每個女生都是一樣的,在腦子裡對未來老公身高、職業、外貌、發型等等都有一個很完美的規劃預期,然後你用這套預期的標准,去看和你相親的那個人,能相符合嗎?

答案當然是不能。

其實相親的主要目的不是結婚,而是讓你多認識一些人、多看一些人,不是一上來就談戀愛到結婚的。

你從一開始就拿對另一半的要求去看一個人,能符合的只能說太少太少了。就算是正常戀愛,走到結婚也需要一定的時間,一眼就定終身的機率,未免太小了一些吧。

結婚是兩個人親密關系發展到一定程度的產物,而不是相親的目標和心態。

「相親50次,我終於明白了這4個道理」

相親誤區三:相親不尷尬,情商低才尷尬

一提到相親這個詞,很多人腦海中浮現出的都是兩個陌生人坐在那面面相覷、相對無言的畫面。

特別是遇到一些自己毫無感覺的,還需要強行禮貌地聊一些關於工作、愛好、情感經歷的話題,所以相親這個詞經常和尷尬掛上了鉤。

曾經在電視劇《長在麵包樹上的男人》中,女主之一的沈光惠被家人安排與一名婦產科醫生相親,二人的對話經常不在一個軌道上,頻頻陷入尷尬的狀態。

她愛看電影,他卻說電影院的密閉空間安全係數太低;

她說婦產科迎接新的生命很有意義、他卻說婦女病很麻煩;

她打車送他回家,他卻還要問她吃飯AA需要付多少錢...

一開始以為是一個奇葩,後來相處卻發現他所有的奇奇怪怪,都有屬於自己的道理。如果面對這樣的男生,很多女生都會將不滿表現在臉上,甚至不願意再次聯系。

可她卻沒有這樣,面對他所有的直白她總是笑著理解、甚至嘗試站在對方的角度去認識這樣一個人。正是因為她的高情商,才收獲了這個男人對她的真心實意、呵護備至。

很多人都是這樣,相親遇到一個自己不喜歡的人,便會開始生氣、不耐煩、甚至甩手而去。

但其實,無論你面前的這個人和你有多麼的不匹配,他和你坐在一起的時間最多也不過一小時。何必要用一小時的時間去得罪一個和自己的社交圈有所重疊的人呢?

況且,一個新的社交站在你面前,他並不一定要是你未來的另一半。

陸琪老師說過一句話:

他是你一個金光閃閃的人脈節點,他也可以是你微信里收入後宮的一枚儲備男人,他可能會是你朋友會是你老師會是你長工,甚至可能是你找到老公的介紹人。

相親真的不尷尬,情商高的人往往能贏得最好的人。

「相親50次,我終於明白了這4個道理」

相親誤區四:相親就是一場自我魅力的展示

一個來和你相親的人,代表的並不是你的未來另一半,而是你的品性和口碑。

對於相親,大部分人的心態是本著試一試、看一看的心,去見一次相親對象。運氣好了遇到不錯合適的就加個微信繼續聊,運氣不好碰到完全看不入眼的便喪失了所有的聊天的欲望和動力。

有的時候相親聊了沒幾句話,在心裡就已經給這個人「判了刑」。

接下來的對話與相處就成了無意義的走形式,有些人便開始放下那些禮貌與疏離,將這場相親當成一個任務,反正不會再見第二面也不怕得罪人。

其實這是完全錯誤的一個舉動。

聊起相親,有一個朋友曾經也相過幾次親,可後來都不太有人願意給她介紹對象了。原因是再一次相親中,她因為對相親對象特別不滿,所以出演諷刺了對方的性格,讓對方感到顏面盡失。

那次過後對方回到家中,便向家人講述了這件事情。傳言這件事情總是很可怕的,尤其是在家人朋友中,一傳十、十傳百。

其實她的條件真的不錯、人也不錯,只是性格大大咧咧藏不住話,所以常常會得罪人。可有的時候,過度的直白也不是一件好事。

雖然在她看來得罪的是一個再也不會見第二次的人,可對於那些不了解她的人來說卻成了一個永遠也改變不了的思維定勢。

其實,每一個人都是一個好演員。

展示真實的性格不是一件壞事,可有的時候我們需要做的是隱藏起自己不好的一面,向別人展示自己的魅力。

當一個人足夠優秀到「口口相傳」,又怎麼擔心沒有人「慕名而來」呢?

做一個招人喜歡的人,終歸不是什麼壞事。

你要知道,相親的目的不是讓一個人愛上你、也不是為了給自己拒絕別人的機會,而是一場自我魅力的展示。

很多人害怕相親、抗拒相親,是因為你們總是把它的目的看得太過明確了。

相親從來就不是一場面對面的物質交換、也不是不帶一絲感情的交易對話,而是一個相處與了解的契機。

相親可以找到對象,但也同樣能收獲真愛。

我看到過很多這樣的故事:

我是他的第N次相親,卻是他的第一次戀愛。

很多人嫌棄他的不善言辭、不懂浪漫,可我卻從平淡的一舉一動中感受到了溫暖。他會在深夜給我煲湯、也會在清晨給我一杯熱牛奶、在我凍得直打哆嗦的時候二話不說抓住我的手。她雖然不懂什麼甜言蜜語,卻又什麼都能夠安排好。

所有的一切都是那麼合適,也沒有什麼家人的反對,就這樣順利步入婚姻的殿堂。

其實我們總是反感那些相親所在乎的條條框框,其實那都是未來生活下的種種保障。

在這個速食愛情的年紀,誰也不知道會遇到一個什麼樣的人,掉進一個什麼樣的愛情陷阱,而相親或許是一種最靠譜的戀愛捷徑。

收起那些錯誤的偏見,你會發現其實這不乏是一次認識他人的好機會。

幸運的話, 你當然可以收獲真愛。