前幾天有個女生給花塘發消息問:「我跟我男朋友認識1個禮拜了,我特別愛他,我也能感受到他特別愛我,而且他也在臉書上官宣我們的感情了,你說我們可以同居嗎?」

我見過不少像這位咨詢者這種情況的情侶,兩個人一見如故,一上來就愛得轟轟烈烈,愛得熱火朝天,周圍的朋友或者但凡是認識她們的人,都知曉她們的愛情故事,都能感受到他們互相溢出來的滿滿愛意。

但是,根據花塘的觀察,這些情侶除了極少數最終能修成正果之外,大多數經過一段時間後,就分手了。

這是為什麼呢?

因為從科學上講,愛情跟世間萬物一樣,是有它的自然規律的,一段親密關系的發生一定要經歷四個階段,相知-相知-曖昧-相愛。雖然這四個階段沒有固定的時間限制,但是,如果發生的太快,彼此之間連足夠的了解都沒有,就迅速的相愛,那麼這種愛情大機率是不科學的,不牢固的,不可長期持續的。

所以,花塘想對小夥伴們說:你們可以同居,但最好不要太早;你們可以相愛,但最好不要太猛。

談戀愛,要學會「延遲滿足」

要學會「延遲滿足」。

延遲滿足:是指一種甘願為更有價值的長遠結果而放棄即時滿足的抉擇取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力。

通俗點說:也就是為了達到更高、更大的目標暫時舍棄掉眼前的誘惑,但是未來將會收獲比現在更多的收益。

舉個例子:你家養了一隻母雞,有一天,母雞下了個蛋,嗯,這時候,你有兩個選擇,第一個是馬上把這顆雞蛋煮了吃;另一個是先忍住不吃,把這顆雞蛋孵化成小雞,然後雞生蛋,蛋生雞,最後,你不僅有很多雞蛋吃,還會有很多雞吃。

後者,就是「延遲滿足」。

延伸到愛情上來,也是同樣的道理。

不僅局限於同居,大多數來得太快的東西,大機率消失的也快。

過早的同居、愛得太快太猛確實可以馬上就滿足自己心理與生理上的需求、以及依賴感與好奇感的需求。但是呢?隨著你們全天候360度無死角的相處,你們大機率很快就會無話可說,無事可做,原來碰下手都會怦然心跳,現在即便是啪啪啪,都會變得索然無味。這時候,你們就會相看兩厭,然後矛盾越來越多。

看到這里,可能有小夥伴會說:反正遲早都是要面對的,還不如早點面對,看清對方的真面目。

嗯,如果你這麼想,那花塘再給你舉個例子:你養了一隻狗,一開始它為了得到你的信任,它會乖乖聽話,甚至有時候還會主動逗你玩,跟你撒嬌,做你的智能物品移動機。

當你養了它一年以後,你發現它漸漸變懶了,而且不再那麼聽話,甚至它還學會了偷吃東西、拆家,髒兮兮地睡在你床上,這個時候,你非常生氣,但是你會把它扔了嗎?我猜大機率不會的,因為那些曾經感動你的日子你也很快樂,你會對它犯錯的包容度大增。

可是如果,這只狗在你剛養了一個星期的時候,就不聽話,偷吃東西,拆家,髒兮兮的睡在你床上,你說,這時候你想把送走的心有沒有?想把它送走的心大不大?

經濟學中的沉沒成本講的就是這個道理,當你在一個人身上投入越多的時候,你就會對他的忍耐度越高,也就越不會輕易放棄他。

綜上,花塘建議大家,在遇到洶涌澎湃的愛情的時候,請務必要保持清醒,我知道這很難,但還是請你保持清醒,要學會適當的延遲滿足。

讓一切都發生的慢一點吧!