疑問:

我是m,我男朋友不是s。

我很愛我男朋友,唯一遺憾的是,他不能滿足我的受虐屬性,他是一個天性溫柔的人,而我期待嚴厲粗暴的管教,這是埋藏在內心深處的渴望。雖然我知道sm比起我們的未來而言,份量很輕。

可是很多時候我也希望,做個忠誠伴侶的同時,我的性慾望和幻想能被滿足。我甚至嘗試過文愛,可那隻是飲鴆止渴。

我很困惑,到底要怎樣平衡穩定的感情和性癖好?我總覺得自己不一定能忍一輩子,如果萬一忍不住去實踐了,我算不算出軌呢?性行為的尺度在哪裡?

解惑:

雖然你問我關於出軌的定義,但是在反復讀了幾次來信之後,我想,你已經有了一部分屬於自己的定義。

比如你可能認為文愛之類的並不需要糾結,不算在出軌之列,但是如果有了實質的行為則可能需要商榷。但是也僅限於商榷,在這部分,你的觀念還沒有一個確切的標准。困惑和猶豫可能是來自於大眾對於出軌的定義,更多是集中在身體這部分。

但其實你有沒有想過,也許對你的男友來說,文愛可能已經算是出軌的一種了,與另一個人即使沒有身體接觸,只是在言語上甚至文字上發生性關系,對於不少人來說,已經是越界的事情。所以,如果你沒有在文愛之前和男友商榷過這件事,很可能當他發現這件事的時候,就已經會有被背叛的感覺了。

當然也有可能,他也認為文愛並不算什麼事,不算出軌,最多生氣你沒有提前告訴他,並不真正在意這件事。但到底他會不會在意,可能只有聊過才知道。

所以,就回到了我們老生常談的那句話,在一段關系裡,每個人都有自己的標准。這個標准可能在每個時期會不會一樣,也可能會因為不同的人發生變化,但並沒有一個絕對的「性行為的尺度在哪裡,什麼算是出軌了」這樣的答案。

比如有人可以接受伴侶心理上的出軌,偶爾喜歡別人,但是沒有實際的肉體關系,也有人只能接受伴侶在告知自己的情況下,有其他的性關系,但是情感上只對自己保持忠誠,當然很多人更希望伴侶無論是精神上還是肉體上,都只忠誠於自己一個人,還有人根本什麼都不在意,浮生一世,能相處就相處,相處不下去就算了。

不過在這背後,萬千條准則之外,有沒有哪一條是通用的呢?

我是個M,可男友不是S

我想還是有的,那就是坦誠。無論自己或者對方的准則是什麼,在哪裡,和對方保持溝通,了解對方的思想變化,並隨時分享自己的想法,保持溝通,達成一致,去尋找雙方對於性行為的尺度定義,出軌的定義的一個共識,可能才能讓一段關系長久下去。

所以,不必詢問我性行為的尺度在哪裡,什麼樣算是出軌,而應該去尋找自己的標准,和對方的標准,去尋找屬於你們的共識,不是嗎?

另一個問題,如何去平衡感情和性癖好?這個問題每次被問到,每次都感覺很難回答。但是在回答這個問題之前,也許我們可以問一句,它真的已經是矛盾的嗎?

比如你說男友很溫柔,不是個S,那麼,你試過跟他去討論你的性幻想嗎?不是簡簡單單地說一句,然後被拒絕就算了,而是非常認真的和他說,你希望得到怎樣的性,希望他能配合你做什麼樣的事情。

其實這不需要他真的是一個S,他只要願意為你去嘗試就可以。就好像如果他喜歡角色扮演,希望你可以穿一個女僕裝之類的,你不一定要非常喜歡角色扮演這件事,只要你願意配合他,去嘗試一下,其實雙方都可以很快樂。

還記得在電影《愛的那點性事》里,妻子的性幻想是被強奸,她猶豫了很久,才終於鼓起勇氣去跟自己的先生說,他的先生本人並沒有這方面的愛好和幻想,但依然為了妻子的喜好,去做了這件事。

當然,雙方都很享受,都很喜歡是很重要的事情,但是就像只是一方喜歡吃火鍋,另一方吃不吃無所謂的時候,陪對方吃一下,不是也可以嗎?當然,如果他不是吃不吃無所謂,而是非常討厭吃火鍋,就是另一回事了。

這時候,可能才涉及到平衡的問題。當然,解決方案之一可能是在性上的開放關系,這部分青杏也介紹了很多次,就不再多說了,如果他可以接受,你也可以接受,這當然不失為很好的解決方案。但如果不能,也許就必須要暫時作出取捨了。

說是暫時,是因為人其實每個階段,都會有新的想法,他今天不同意,可能過一段時間有新的想法,你也一樣。又或者後來,你們可能會因為其他的事情分開,又遇到新的性上合適的人。

其實人世界不完美的事情,又何止性與愛呢?每個時期、每件事,大機率都需要取捨,權衡。今天可能因為彼此沒有合適的性觀念,明天可能是消費觀念不合,所有一切其實都在不斷選擇中,成為如今的樣子。

也是在同一部電影里,有一對夫妻為了解決性不和諧的問題去嘗試了角色扮演,確實非常成功,他們漸漸成了在性上很合適的人,可是隨著時間的推移,丈夫似乎更沉溺在性之中而忘記了當初是為了挽回婚姻而做的嘗試,久而久之,他們的心還是走遠了。

也許以上的話並沒有解答到如何平衡性癖好和感情這個問題,但相信到了那個份上,我們都自然會做出自己想做的選擇。祝福你。