一位讀者來信:

我經歷過一段失敗的婚姻,在上一段婚姻中,我和前夫有一個小孩(小孩現在1歲左右,法院最後的判決結果是給我撫養)。

前夫是在我孕期出軌的,我多次原諒他卻換來了他無數次出軌(在此也想告訴各位姐妹,不要輕易原諒出軌的男人,他們真的很難把這個毛病改掉)。最後我忍無可忍了,果斷和他簽字離婚。

其實我和前夫的感情沒什麼好聊的,簡單來說,我們從相識、相愛到結婚都是非常平淡的,我感覺不到我們有太多的激情和親密。也許是孕期我也忽略了他的感受,所以導致他出去尋花問柳、從心理上找補。

對於我來說,既然婚姻都走到了這一步,倒不如直接放手,以免日後造成更多痛苦(我家庭條件本身不錯,自己也有工作和存款,不用完全依賴他)。

現在小孩和我父母、我一起住,周圍的親戚朋友會給我介紹對象,說是趁著小孩小不懂事,再婚了的話也不會給小孩造成很大的影響。重點是他們說,不要太挑了,畢竟我是個離過婚有小孩的女人,有男人不嫌棄、願意娶我就已經很好了。

對於這種觀點,我有點接受無能,我不想再將就、勉強自己去接受一個條件比我差的人。

但是也無可奈何,因為現實確實是這樣的,誰會要一個生過小孩的離婚女人呢?

男人們一聽到這種情況大多是望而生畏、避之不及。

之前有人給我介紹過不少對象,其中一個是個三十幾歲的男人,事業有成、有車有房,性格也溫和,我原本也挺心動的,但對方後面一聽我還帶了個小孩,回去後就告訴媒人說我倆可能不太合適。

後面陸陸續續也見過不少男人,但每次相親都無疾而終。包括說,一些條件不如我的男人,也會諸多挑剔。他們會說(都是媒人轉告我的),帶著一小孩很不方便,萬一以後我們再生一個,那就是兩個小孩。生活壓力和成本肯定要大很多。

我多多少少有點無奈,是不是男人都覺得不想給別人免費養兒女?

經歷過這一段婚姻再加上相親後,其實我對婚姻、真愛這些字眼無感了,以前的我還是很嚮往真愛的,但怎麼嚮往都抵不過世俗的眼光。幾番下來,我覺得很疲憊。

現在的我,和父母小孩住一起,平時他們會幫我帶小孩,我自己也會帶,目前我一邊調理身體,一邊工作,一邊帶小孩。我的外型條件還可以,168的個子,膚白,性格好(比較單純善良)。

我的打算是說,等斷奶了就減減肥,等小孩大了一些自己創業也好開個小店也好,總不至於過得太差吧。對於未來,我的打算很簡單,把小孩帶大,自己有一番小事業,發展幾項愛好,簡簡單單地過,一家子平平安安就好,對於我來說,婚姻已經不是必需品。因為,與其找個人湊合過日子,還不如自己辛苦一點,過高質量的生活。

只是,我家裡都希望我能夠再婚,而且平時相處的時候也會不停地催促,在他們眼中,不結婚的女人都是不完美的。

其實我也不是說真的不找了,只是我覺得真愛難尋,靈魂伴侶更是可遇不可求。一邊是家人的催促,一邊是我內心的掙扎,如果對方不肯接納我的小孩,那我怎麼敢結婚呢?像我這樣離過婚的女人,遇到真愛的機率還有多少呢?

我很矛盾,語言組織得有點混亂,希望你不要見怪。

離過婚的女人遇到真愛的機率,還剩多少?

回復:

顯然,在上一段婚姻中你止損得很及時,面對前夫的出軌你勇敢地選擇了離婚。

雖然你沒有透露你的年齡,但我相信,無論你現在多少歲,你還有大把人生可以揮灑。過去的婚姻,已經徹底翻篇了。

你大篇幅地進行描述,概括一點其實就是:未來道阻且長,你要對自己和小孩負責,絕不能重蹈覆轍,也不能將就和委屈自己。

你現在所煩惱的,是世俗觀念、家人催促和自身思想的矛盾。這三者之間無論是哪一方,都有它存在的意義。

我們不能說世俗觀念和家人催促就是錯的,世人不能免俗,社會大環境決定了人們的觀念就是如此。而你的思想,則受到了上一段婚姻的影響。所以,你說你「接受無能」,我也可以理解。

如果說,這三者存在矛盾,該怎麼辦呢?最好的辦法,不是去槓、去懟。要知道,槓、懟反而是不自信的表現。

你最該的做,是做好自己、為自己而活,做到無需在意他人的眼光,徹底遵從自己的內心。

包括你說的,帶大小孩、擁有自己的事業、發展幾項愛好,這些都是很好的想法。

因為只有當你自己成長得更好的時候,你才能給小孩帶來更好的成長環境和教育資源。也只有當你自己成長得更好的時候,你才能徹底讓那些有偏見的人乖乖閉嘴。

你問我,離過婚的女人,遇到真愛的機率還有多少?

我可以明確告訴你,當你努力成長、提升自己的時候,遇到真愛的機率永遠比你不努力的時候高。

雖然你寫信向我求助,但我認為你自己也已經想得很明白,我無須多言。我最該做的、也是唯一要做的,就是我贊同你的觀點,並且支持你的做法。加油吧!